Supérflua

Queria não ser uma pessoa vazia. Sempre fui contra pessoas assim. Mas hoje… Hoje eu passei dos limites. Estou com vergonha de mim mesma, da pessoa que eu sempre quis ser.

Por que é tão difícil pra mim? Por que eu sou assim? Anos atrás poderia culpar a idade, o ensino médio, os hormônios a flor da pele. Mas vou fazer 21 anos. O que há de errado comigo? Eu não aguento mais isso… Eu me sinto tão mal. À noite fica pior… 

Sinto tanta falta dele… Chega a doer. Quando lembro do sorriso, da voz, do abraço… Lembrar me despedaça. Está acabando comigo. Eu tento seguir em frente, me distrair. E eu consigo. Mas continuo fazendo isso da forma errada. 

Mais uma vez. Mais uma vez.

Quando isso vai parar? O que eu preciso fazer? Por que é tão difícil mudar? Tenho tantos exemplos… Tantos conselhos… Sei o que é certo e insisto em fazer o errado. Eu devo ter problemas…

Hoje saí com um garoto. Tão sem clima… Tão desnecessário. Pra quê? Pra experimentar um beijo sem graça e olhares forçados… Pra perceber que ele pode ser o cara mais bonito do mundo, mas sendo um sentimento raso, não vai valer a pena. Agora me pergunto: por que eu topei esse encontro? Me recuso a acreditar que foi apenas por atração. Eu não consigo aceitar isso. Como posso ser tão fútil? 

Eu só sei que não estou feliz. Nunca estive tão envergonhada e confusa. Preciso urgentemente parar um pouco de tomar qualquer decisão que seja, pelo menos assim não faço nada que posso me arrepender depois.

Preciso pensar… Pensar sobre o rumo que eu tô dando pra minha vida. Não é isso que eu quero. Eu sei o que eu quero. Vou me permitir tentar de novo.

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